В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне. - Милая, что случилось?! - бросился он к ней. Она отвечает ему, хлюпая носом: - Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

Блондинка - блондинке: - Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы! - Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

ЗАДОРНУШКИ – НАБЛЮДУШКИ

* * *

Женщина с такой энергией убегала из физиотерапевтического кабинета, что не успела надеть колготки, оставила в кабинете и убежала. А зашел пациент, врач спрашивает:
- Вы что, первый раз к нам?
- «Первый»
- И вообще физиотерапию первый раз принимаете?
- Да.
- Хорошо, идите вот в тот кабинет, раздевайтесь и готовьтесь. Он зашел, разделся, смотрит, колготки лежат, надел и сидит, ждет.

* * *

Раньше в России было две беды: дороги и дураки. Теперь прибавилась третья: дураки, указывающие какой дорогой идти!

* * *

В парламенте определили пенсионный возраст россиян термином «сроки дожития». Это как же наши депутаты должны не любить собственных родителей?

* * *

Наш президент явно был не прав, когда сказал: «Мы должны сделать Россию!». Они ведь её уже сделали.

* * *

Они счастливо и долго жили, пока не встретили друг друга!

* * *

Возраст человека делится на три стадии: «Детство. Юность и … «Вы отлично выглядите!». Есть правда еще четвертый этап - совсем грустный – «Вы прекрасно держитесь!». Так хочется подольше задержаться в третьем возрасте.

* * *

Я перестал пить, после того, как узнал, что утреннее похмелье и переживания есть реакция не нравственная, а химическая!

* * *

Девиз, который подходит любой нашей женщине.
Если бы у меня были крылья, я бы улетела!
Если бы у меня были ласты, я бы уплыла!
Но у меня есть только ноги – видимо, я их протяну!

* * *

Клептомания лечится клаустрофобией.

* * *

Менталитет нации познается по ее ментам!

* * *

Многих мужчин сгубило пьянство, обжорство, курение, нежелание заботиться о доме… Но еще больше мужчин сгубило желание бросить пить, курить и начать заботиться о доме.

* * *

Национализм – это бизнес, основанный на предательстве собственного народа.

* * *

Величайшая миссия, возложенная на Россию Космосом, показывает всему миру, как не надо жить.

* * *

Раньше была интеллигенция, теперь – тусовка!

* * *

Весомость литературного произведения определяется не по его весу.

* * *

Пора учиться жить по принципу тараканов: "Вы нас дустом, а мы – плодимся!"

* * *

Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!

* * *

Думаю, количество глупостей в мире в целом есть величина неизменная. Ее не становится больше, просто она прихорашивается и становится заметнее.

* * *

Могила неизвестного банкира.

* * *

Спонсор вечного огня – "Газпром".

* * *

Подпись под некрологом: "Стая товарищей".

* * *

Лет двадцать мне понадобилось, чтобы окончательно разочароваться в советской власти и перестать ходить на выборы. В перестройке я разочаровался за год. В наших демократах – за три месяца. И тоже перестал ходить на выборы. Потому что понял главное… "Голосуй, не голосуй, – финал известен!"

* * *

Первыми на пути развития человечества всегда шли люди культуры. За ними торгаши, которые наваривали деньги на идеях людей культуры. А за торгашами уже увязывались и политики. Они всегда пытались отнять деньги у торгашей, которые наварили их на идеях людей культуры.

* * *

Солженицын должен быть благодарен коммунистам. Они так его боялись, что сделали знаменитым на весь мир. Демократы оказались умнее. Они обезопасили себя от Солженицына тем, что превратили его в памятник. А памятник неподвижен.

* * *

Демократия – это мировоззрение. А мировоззрение не является поводом для получения зарплат.

* * *

Я считаю, в Государственной российской Думе должны принять следующий закон. Чтобы чиновники не брали взяток, увеличить их зарплаты до величины среднемесячной суммы взяток. А чтобы им никто этих взяток не предлагал, всех остальных людей лишить зарплаты.

* * *

Футболисты сборной России играют заразительно плохо. С ними плохо играют все команды, даже хорошие. Они не могут понять, как с нашими играть. Их формулы работают против тех, кто бегает по полю. А наши изобрели новый вид спорта – спортивная ходьба с мячом.

* * *

Я считаю, что по телевидению надо еще чаще показывать американские фильмы. Более того, ввести в школах такой предмет на знание голливудских блокбастеров. Писать сочинения на темы:
"Фильм "Матрица" – энциклопедия современной американской жизни".
"Человек-паук – герой нашего времени".
"Бэтмен – луч света в темном царстве".
"Годзилла как зеркало души современного человека".
"Голливуд – ум, честь и совесть нашей эпохи".
Только так мы сможем справиться с любовью наших школьников к голливудским фильмам.

* * *

Все смешалось в нашем земном доме: лучший рэппер – белый, лучший гольфист – черный. Франция обвиняет Америку в высокомерии. Германия и Россия не хотят воевать. Украина посылает гуманитарную помощь в Ирак американским солдатам. А Китай претворил в жизнь новую общественную формацию. Развитой капитализм под руководством коммунистической партии.

* * *

Китайцы могут не бояться, что их когда-нибудь завоюют американцы. Даже если это случится, то все американцы, которые завоюют Китай, уже через пятьдесят лет станут китайцами.

* * *

Бог создал материю, чтобы ему было чем любоваться во Вселенной. Ведь Вселенная – это его дом. Идеей можно восхищаться, но ею нельзя любоваться. Поэтому сначала была идея, а потом материя. Материя – мебель Вселенной.

* * *

Этим летом я два раза побывал в Италии и сделал вывод, что итальянцы –это самые темпераментные лентяи в мире. Если террористы хотят попасть в Евразону, они должны залетать в нее через Италию. Когда ваши вещи проходят в аэропорту через контрольную рамку, все итальянцы-контролеры разговаривают друг с другом и даже не смотрят на монитор. Один раз только я видел неразговаривающего итальянца-контролера. Потому что он был один. Так что просто молча играл в какую-то "стрелялку" на собственном мобильном телефоне.

* * *

Люди делятся на три категории: просветленных, бунтарей и обывателей. Просветленные – это идеи, бунтари – двигатель, обыватели – удобрение истории. Значит, обыватели очень нужны. Без удобрения меньше рождается бунтарей и просветленных.

* * *

Без любви в сердце любое достоинство человека превращается в его недостаток. Например: гордость становится гордыней, честь – высокомерием, воспитанность – лицемерием, а смелость и отвага без любви к людям просто опасны для общества. Так и в профессиях. Журналист, не любящий людей, это папарацци. Несочувствующий поэт – попса, актер – пародист, имитатор… А самовыражение без любви – банальное хвастовство.

* * *

Бог дал людям родину, бесы на их родине тут же организовали государство. Бог создал женщину – бесы подарили ей косметику. Бог наградил людей умением любить – бесы противопоставили любви нефть. Бог поведал человечеству о главных законах Вселенной – бесы тут же наплодили юристов. Бог сотворил землю так, чтобы у человека всегда была еда – бесы придумали кулинарию. Бог решил посылать знаки людям, что они неправильно живут, в виде болезней. Бесы тут же создали индустриальную медицину, чтобы человек никогда не узнал, почему он болеет. Бог научил людей вере – бесы создали религии. Бог заложил в человека телепатические возможности, чтобы люди лучше понимали друг друга – бесы находчиво изобрели язык, чтобы люди могли скрывать за ним свои мысли.

* * *

Сверхмудрость: если ты такой умный, то зачем ты такой богатый?

* * *

Никто из современных звезд не знаменит так, как ему это кажется.

* * *

Мечта российских врачей – чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

* * *

Деньги – это помет дьявола. Этим пометом можно удобрять свою жизнь. Но только не копить его. Не превращать свой дом в хранилище помета.

* * *

Бог дождем освящает землю!

* * *

Просить Михалкова участвовать в передаче "Аншлаг", все равно, что предлагать Шаляпину выкрикивать первомайские лозунги на Красной площади.

* * *

В казино выигрывает только тот, кто владеет этим казино.

* * *

Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы, это узаконить воровство.

* * *

Выражение "Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок" можно считать верным, только если желудок считать промежуточной инстанцией.

* * *

Говорят, женщины любят ушами. Можно себе представить, как бы повезло крокодилу Гене, если б Чебурашка был женщиной.

* * *

Знаете ли вы, что чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега: откат за откатом!

* * *

Знаете ли вы, что 31 августа ни в один салон красоты на маникюр невозможно записаться. Всё время перед 1 сентября… зарезервировано школьницами!

* * *

Интересно, бывают ли негры голубыми? И кто кого в Африке приглашает на белый танец?

* * *

Всего год понадобился персоналу московского зоопарка, чтобы обучить обезьян пить кока-колу, танцевать под музыку Майкла Джексона и курить "Мальборо". Это убедительно доказывает, что современные обезьяны значительно умнее, чем наши предки миллионы лет назад – им требуется гораздо меньше времени, чтобы стать человеком.

* * *

Москва сегодня напоминает бомжа, который сделал себе маникюр, педикюр, надел на грязное белье смокинг и пошел играть в казино.

* * *

Официант долгое время работал в ресторане провинциального города. Главными клиентами были пацаны, кореша, братаны… Подзывали официантов, как правило: "Эй, ты, поди сюда". Так случилось, что родители официанта переехали вскоре в Москву. Он с ними. Устроился работать в дорогой ресторан. Первое время не мог понять общепринятых жестов. При этом старался быть как можно приветливее, чтобы его не выгнали. Однажды, когда посетитель, желая его подозвать, помахал ему из-за столика рукой, тот, вместо того чтобы подойти к нему, помахал ему в ответ.

* * *

Девятиклассник пытается в подъезде овладеть восьмиклассницей.
Она:
– Перестань! Только не здесь. Мы же не первоклассники.

* * *

Услышанный мимолетом анекдот. Такси летит в пропасть. В такси водитель и пассажир – еврей. Еврей говорит с возмущением таксисту: "Ты счетчик-то хоть выключи".

* * *

Перед Новым годом англичанка, которая должна была лететь в Лондон из Шереметьево, оформлялась в VIP-зале. Она была очень возмущена тем, что администратор-женщина слегка пьяна.
- Где ваш начальник? Я должна ему о вас рассказать.
Администратор ей ответила, в какой тот находится комнате.
Англичанка зашла в эту комнату, а там за накрытым столом-поляной сидит зам. начальника аэропорта – пьяный в хлам. Англичанка, которая немного умела говорить по-русски, тут же стала на него кричать:
- Это безобразие, вы же совершенно пьяны!
Зам. начальника аэропорта искренне удивился, с трудом поднял веки, как Вий, которому мешают дремать:
- Это я-то пьян?! Вы еще экипаж не видели, с которым полетите.
Англичанка была так перепугана, что отказалась в этот вечер лететь в Лондон. Новый год встретила в Москве. Зато он запомнился ей на всю жизнь.

* * *

Некоторые зубные врачи в России, получив впервые западное оборудование, так полюбили свою работу, что стали относиться к протезированию, как художник к своему произведению. Говорят, в какой-то глубинке российский дантист так был восхищен своей работой, что поставил на ней подпись.